El departamento de redacción de este blog elevó un pedido especial a la Gerencia para tomarse un mes de vacaciones. En forma increíble, la Gerencia aceptó. Así que dudo que haya nuevos posts hasta marzo. Mientras tanto, se pueden deleitar con el archivo (a la derecha de su pantalla, señora). Y son libres de proponer temas a desarrollar/pensamientos cortos en los comentarios.
¡Nos vemos!
A todos los que pongan en su blog/página/flickr/twitter el siguiente mensaje participan de un sorteo por un ejemplar de "El hombre invisible":
Entrá a www.hombreinvisibleweb.com.ar y conocé las aventuras del Hombre invisible.
El Hombre Invisible. Ya en librerias. from Juan Casal on Vimeo.
Groucho Marx llega al Golf & Resort Club de Los Angeles. Lo recibe el presidente del Club.
Presidente: Groucho, qué alegría verte. Veo que al fin te decidiste.
Groucho: Es que el Club está precioso. Mirá cómo tenés la cancha.
Presidente: Vení, acompañame que te llevo a completar la ficha. Es una formalidad.
Groucho: Claro, claro.
Groucho y el presidente del club van hacia el sector de socios. Los recibe el secretario.
Presidente (se dirige al secretario. Señala a Groucho y sonríe): Atendelo bien al señor que es amigo mío.
Secretario: Pero claro. (Lo reconoce.) ¡El señor Groucho Marx! Adelante, venga. Sólo tiene que completar esta ficha con sus datos.
Groucho toma asiento. Comienza a completar la ficha. El presidente permanece en escena, orgulloso del nuevo miembro del club. Groucho se detiene en la mitad y se acerca al secretario.
Secretario: ¡Epa! ¡Qué rápido!
Groucho: No, no.
El secretario mira la ficha.
Secretario: No, pero dejó más de la mitad de los casilleros en blanco. Me tiene que completar acá un número de contacto y...
Groucho: Es que me arrepentí.
Secretario: ¿Cómo dice?
Groucho (con timidez): No sé si quiero asociarme.
Secretario: Pero tenemos una nueva cancha de golf. (mira la ficha) Estamos a menos de 5 cuadras de su casa. Podemos bonificarle los primeros 3 meses para ver si el club le resulta de su agrado.
Groucho: No, no es eso. El tema es que jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
Groucho siente que acaba de decir algo genial. Festeja un poco su propio chiste. Mira al secretario y al presidente esperando que lancen una carcajada. El presidente está hundido en el sillón.
Secretario: No entendí. Si hasta ahora no es socio.
Groucho: No, pero que acepten una persona como yo indica que...
Secretario: Pero si usted es una buena persona, señor Marx. No va a andar emborrachándose por ahí ni rompiendo propiedad del club. (lee la ficha) Por lo menos es lo que puso aquí.
Groucho: No, claro que no. Jamás haría eso.
Secretario: Entonces no entiendo porque no quiere asociarse.
Groucho: Es que no soy de ir mucho a clubes. Viajo mucho por trabajo. Giras y esas cosas.
Secretario: Pero hubiera empezado por ahí. Podemos ofrecerle un plan que le permite...
Groucho: No, no, no. Me arrepentí. No quiero ser socio. ¿Está bien?
El presidente se incorpora en forma intempestiva.
Presidente: Dejalo, se está burlando de nosotros. ¿No querés hacerte socio de un club que te admite como socio? ¿Y cómo fuiste socio del Charleston Club durante quince años?
Groucho: Bueno... este... por algo me terminé yendo.
Secretario: Podemos darle un pase. Un pase le permite ingresar al club sin necesidad de asociarse. Podría se una alternativa.
Presidente: Dejalo, se quiere hacer el gracioso jugando con los sentimientos de la gente.
Groucho (conciliador): No es para tanto. Bah, qué sé yo. Ya vine hasta acá. Podemos ver la opción del pase.
Presidente: ¡Ahora te vas! ¡No te quiero volver a ver por acá!
Groucho: ¿Ve? Es lo que quería advertirles.
Presidente: Ni se te ocurra volver a venir a este club.
Groucho: Por eso. Es lo que yo decía.
Groucho toma sus cosas y da media vuelta.
Secretario: Señor Marx, he pasado una velada inolvidable.
Groucho (en voz baja): Pero no ha sido esta.
Secretario: ¿Cómo dijo?
Groucho: No, nada.
Secretario: ¡Maleducado! ¡Irrespetuoso!
El presidente y el secretario del club lo corren a Groucho que escapa por poco de ser linchado. Llega a su casa y anota las frases en su cuaderno de frases célebres.
Desgrabación de una reunión que tuvieron en el año 1911 los abuelos de los directores generales creativos de las agencias de publicidad más importantes del país. Driffus, Auland, Mazet y Yustin salen de sus trabajos en agencias de publicidad y se reúnen en una confitería para hacer un “after hour”, un “happy hour” y, ya que están, un “brainstorming” mucho antes de que existan esas palabras.
Yustin: Bueno, muchachos, hoy vengo con un encargo muy particular. Se acerca el 31 de diciembre y tenemos que levantar esos encuentros de fin de año. La verdad que con la reunión familiar no pasa nada de nada.
Auland: ¡Genial!
Mazet: ¡Hagamos un brainstorming!
Están diez minutos callados.
Auland: No se me cae una idea.
Mazet: ¿No sería buena idea lanzar unas luces de colores por los aires que iluminen la noche?
Yustin: ¿Qué? ¿Tipo fuegos artificiales?
Mazet: ¡Claro!
Yustin: No, eso ya existe. Se llaman fuegos artifiaciales.
Mazet (queriéndose justificar): Pero yo decía como un homenaje a los fuegos artificiales.
Yustin: Pero tirar fuegos artificiales como homenaje a los fuegos artificiales es tirar fuegos artificiales.
Mazet (resignado): Claro, claro.
20 minutos más pensando.
Yustin: A ver qué les parece este enfoque. Partimos de la base de que el año nuevo es un momento para celebrar en familia.
Auland: Ajá.
Mazet: Ok
Yustin: Entonces, pensaba que las familias de todo el país podrían intercambiar sus casas entre sí.
Auland: No lo veo. ¿Cómo sería?
Yustin: Una familia de Buenos Aires se pone en contacto con una familia de Mendoza e intercambian las casas. El dueño de casa dejó todo listo para el agasajado. El viaje ya es parte de la celebración. Serían como unas pequeñas vacaciones. Se aumentaría el turismo y la federalidad. El espíritu festivo abarcaría a todo el país.
Auland: Me gusta.
Mazet: Sí, sería pasar un rato agradable. Los familia se divierte, hay un viaje. A mí me cierra.
Auland y Mazet: Garpa. Garpa.
Yustin: Bueno, vamos con esa entonces.
Drifuss que estuvo callado durante toda la conversación se levanta y da un golpe de puño en la mesa.
Drifuss: ¡Esperen! ¡Un momento! Tengo una idea mejor. Todos sabemos que el año tiene momentos buenos pero también tiene momentos muy duros.
Yustin: Sí pero, ¿qué tiene que ver? Ya tenemos la idea.
Mazet: Dejalo hablar. Es un brainstorming. Suspendamos la crítica.
Drifuss: Gracias. ¿Por qué nos vamos a juntar para hacer un viaje y pasar un momento agradable como si estuviera todo bien?
Yustin: ¿Qué tiene de malo?
Auland: Pará, puede ser que tenga razón.
Drifuss: El 31 de diciembre es el momento de equilibrar la balanza. De saber que todo yin tiene su yan. No puede ser todo lindo, fuegos artificiales y luces de colores. El 31 de diciembre es una oportunidad de oro. No la podemos desaprovechar.
Yustin: No entiendo. ¿Qué es lo que proponés?
Drifuss: Que el 31 de diciembre tenga su cuota de agresividad irracional. Para hacerlo más real.
Auland: Tiene su lógica. Deberíamos pensar cómo podríamos aplicar ese concepto.
Mazet: Bueno, es una celebración. Podemos incluir unas bombas de estruendo.
Auland: Ja, ja. Me gusta.
Yustin: ¿Me están cargando? Es cruel.
Drifuss: No, es en serio.
Auland: ¿Vos decís bombas que hagan mucho ruido? ¿Que asusten a los chicos y a los animales?
Mazet: Ah, no lo había pensado así pero no es mala idea.
Yustin: La propuesta estará bien pero no cierra, muchachos. Vamos con el viaje.
Drifuss: Pará, pará, no la descartemos tan rápido.
Mazet (cebado): Podemos hacer que estas bombas, llamémoslas petardos, ja ja (se tienta por el nombre que se le acaba de ocurrir) sean difíciles de encender. Y que la gente corra el riesgo de qué se yo, perder un dedo?
Yustin: Esperen. ¿Se volvieron locos? ¿En qué quedó lo del viaje?
Auland: ¿Y si algún vecino se queja?
Drifuss: Bueno, eso demostraría la efectividad de la idea.
Auland: Tenés razón. No me había dado cuenta.
Mazet: A mí me gusta pero, ¿cómo hacemos para convencer a la gente? ¿Quién va a estar dispuesto a asustar a los animales, hacer llorar a los chicos y correr el riesgo de perder un dedo sólo por hacer ruido?
Yustin: Es verdad. Qué lástima. Era una buena idea. ¿Vamos con el viaje entonces?
Piensan 15 minutos.
Mazet: ¡Ya sé! ¡Podemos hacer que estos petardos tenga un precio exorbitante!
Auland: ¡Eso les va a encantar! ¡Ja, ja, ja!
Drifuss: Bueno, me parece que la tenemos.
Al otro día presentan la idea de los petardos al Gobierno Nacional que queda encantado. Hacen la primera prueba, los chicos lloran, los animales encerrados se ponen nerviosos. Hay cientos de accidentados en los hospitales por lesiones. Las autoridades nacionales presentes deciden que a partir del año siguiente todo los 31 de diciembre se tirarán petardos como parte de la celebración.
A la Convención contra la Contaminación Ambiental, ¿no debería estar prohibido ir en avión, auto o cualquier otro medio que contamine? Es como ir a la Convención contra la Basura arrojando cáscaras de banana a nuestro paso. O como ir a la Convención contra los Pinguinos Empetrolados pintando un pinguino con petroleo a nuestro paso. O como ir a la Convención de... bueno, se entiende.
Si mi llamada es tan importante para ustedes, ¿por qué me tienen 2 horas en espera?
Tengo la habilidad involuntaria de colocarme siempre en la cola del peaje que avanza más lento.
Tengo la teoría de que si me quedo mirando cómo se completa la barra mientras hago un download tarda menos en bajar.
Les recuerdo que pueden encargar el libro del Hombre Invisible en esta página y ver en qué librerías pueden conseguirlo (Cúspide, Paidos, Hernández y varias más). Manden su foto con el libro (como hice yo para dar el ejemplo) y serán publicados en la página del hombre invisible. 
1... Me lo hace a propósito.
2... Siempre me hace lo mismo.
3... No te lo puedo creer.
4... ¿Me está cargando?
5... Está loco.
6... Lo mato.
7... Le digo de todo.
8... ¿Quién se cree que es?
9... Ahora va a ver.
No hay caso. Contar hasta 10 cuando estoy enojado en lugar de aplacarme me ceba mucho más.
Me sorprende la cantidad de gente que es capaz de arriesgar a perder su mano con tal de no permitir que se le vaya el ascensor.
El día que esté a cargo de una flota de colectivos la primera medida que voy a tomar será cambiar el horrible ruido del timbre por un ringtone copado.
Que el alfajor de chocolate se llame así te lo entiendo. Pero ¿por qué el alfajor de dulce de leche se llama alfajor de dulce de leche si el alfajor de chocolate también tiene dulce de leche? Señores fabricantes, ¡el dulce de leche no es el elemento diferencial entre ambos productos!
Este post no hubiera sido posible sin el inestimable aporte de Gaby Nusdeo.
Si estoy caminando y tomo conciencia de que estoy yendo en la dirección opuesta a la que debo ir no puedo darme vuelta y tomar el curso correcto sin antes hacer un gesto como golpearme la pierna con la mano.
La gente de la revista Oblogo decidió correr el riesgo y publicar este post en su versión en papel. La revista está muy buena (y no es porque me hayan publicado). Me gusta la idea de llevar los posts a la gente. También organizan un concurso para elegir el mejor post publicado.
Pueden votar por el mío (o por el que más les guste, claro) haciendo click aquí. Figuro en el número 21 como Leandro Jatz y me da fiaca mandarles un mail para que lo corrijan. Si alguien de la revista llega a leer este post por favor modifiquen la J por una K.
¡Gracias!
Si la astrología fuera tan precisa, ¿el horóscopo de Clarín y La Nación no deberían ser iguales?*
* Este post fue posible gracias al inestimable aporte de Fernando Fryd.
¡Llega el libro de "El hombre invisible"!
El jueves 22 de octubre a las 19:30 Juan Casal y Leandro Katz presentamos el libro editado por Grupo Abierto.
La cita es en Casa L´inc, Amenabar 93 y si estás leyendo esto, ¡estás invitado!
Mirá la animación con una tira animada y los datos de la presentación.
Te esperamos,
El Hombre Invisible y sus autores
A toda la gente que inventa cosas nuevas para usar en las computadoras les quiero pedir un favor. ¿No pueden parar un minuto y dejar de hacer lo que están haciendo y hacer un gran brainstorming para que una computadora tarde tanto en prender como un televisor? Digo, antes de seguir sumando cosas resolvamos eso.
En diseño de packaging todo evoluciona excepto el envase de la pasta de dientes.
Los departamentos en los avisos clasificados que dicen que tienen teléfono ni vale la pena ir a verlos.
