¿Por qué cuando hay mucho tránsito el taxista se queja e insulta como si le molestara? Si tuviera el auto vacío te lo entiendo. Pero si yo estoy arriba, ¿de qué se queja? El tipo está facturando y el que va a pagar soy yo.
Nunca supe si al escribir una carta el remitente se pone atrás o adelante del sobre. Tampoco supe a qué se le llama atrás y adelante en un sobre. Y siempre me costó definir si el remitente es el que manda la carta o el que la reciba. Por suerte después apareció el mail.
A medida que el hombre envejece su tono de voz se va asemejando cada vez más al de Jorge Luis Borges.
¿Cuándo llegará el día en que la humanidad se de cuenta de que entrar a un Estacionamiento por horas y dejarle las llaves del auto al empleado es una locura? Porque, además, ¿qué te dan a cambio? Un papelito con la patente anotada en birome. ¿Un papelito? ¡Un contrato tendríamos que firmar! Pero no lo hacemos. Está institucionalizado. Todos dejan el auto y se van tranquilos. Me veo obligado a hacer lo mismo. Pero apenas salgo del Estacionamiento la paso pésimo. No veo la hora de volver. Y hasta que no regreso y me subo al auto no vuelvo a estar tranquilo.
Creo que si volviera a ver "Los fabulosos Baker Boys" hoy me identificaría más con Beau que con Jeff.
Cuando nació, el mail parecía que iba a reemplazar a la correspondencia. Al final, terminó ocupando el lugar del telégrafo.
Cuando organicen el "Campeonato Mundial de Pérdidas de Biromes" me voy a anotar. Si no salgo campeón entro entre los 10 primeros.
Cada tanto sale en el diario que tal actor y tal actriz yanqui se casaron en secreto en una isla del Caribe. 50 invitados y 200 paparazzis publica el diario argentino. La pregunta es: ¿cuál es el secreto? Se enteró todo el mundo. Hasta un diario a 12.000 kilómetros de la boda publica la noticia. Un amigo de un amigo mío se fue a Bolivia con la novia, se casaron y no le contaron ni a los padres. Eso es casarse en secreto.
(Gracias Mechi por la foto made in Japan)
Momento de docencia para todos mis colegas que hacen promos, flyers o tienen que poner un horario en un papel por alguna razón. La hora 24 no existe. El día tendrá 24 horas pero repito: la hora 24 no existe. Si miran un reloj se van a dar cuenta. Después de las 23:59 viene el 0:00. Estoy cansado de ver afiches que dicen: Lunes a viernes a las 24. Hagamos la campaña. Grupo en Facebook urgente.
Cuando alguien (en este caso Messi, pero puede ser cualquiera) dice que es el hombre más feliz del mundo. ¿Cómo sabe? ¿Hizo una encuesta? ¿Y si hay alguien más feliz que él? ¿Qué va a decir? ¿Que es el segundo hombre más feliz del mundo? Aparte, ¿ser feliz es una competencia? Soy el más feliz de la oficina. Salí tercero en el viaje en bondi.
Ahora, si sale a decir: "Es uno de los días más felices de mi vida". Bueno, ahí sí me calla la boca.
En una elección pasada recuerdo haber visto en el subte unos stickers de un partido que proponía votar en blanco o impugnar el voto. Sabiendo que hay gente que vota en blanco o impugna por cientos de motivos. ¿Cómo hacían para evaluar el éxito de su propuesta? Es como si yo dijera desde este blog: no vayamos a votar.
Y después que termina la elección estoy contento por haber sacado más del 15% de los votos.
Ayer tenía una contractura y me tomé un relajante muscular. No llego a comprender cómo hace el remedio para saber cuál es el músculo que tiene que descontracturar.
Digamos la verdad, el suricata es un animal relativamente nuevo. Es el kiwi de los animales. Cuando yo era chico no vi ni una foto. ¿Existe desde siempre y se puso de moda ahora?
Si voy a un lugar caminando puedo caminar 10 cuadras, tomar un bondi, viajar parado y caminar 12 cuadras más. Si voy en el auto y no encuentro lugar en la puerta siento que lo dejé relejos.
¿Por qué los que hacen malabares en las calles terminan su acto cuando los autos están arrancando? ¿No quieren que les den plata? ¿Por qué lo hacen entonces? El tipo termina cuando los autos se están yendo. Es obvio que no te van a dejar nada. ¿No podés terminar 30 segundos antes?
Los Bancos deberían tener 2 colas. Una para los trámites que tardan 5 minutos y otra para los más largos con un cartel identificatorio: "Voy a estar cinco minutos" y "Voy a estar discutiendo una hora con el cajero". Eso sí, está todo cronometrado. Si te pasás de los 5 minutos tenés que volver a hacer la cola.
¿Cuánto falta para que inventen el cortador definitivo de uñas? Un producto como el de depilación definitiva que una vez que te cortás las uñas ya te las deja así. Y si no llegan a hacer el definitivo un camino intermedio estaría bien. Que duren cortadas, no sé, unos tres meses antes de volver a crecer.
Si el menú ejecutivo es la oferta de los restaurantes para comer en forma económica, ¿no debería llamarse menú cadete?
